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«Por donde habla Risto no vuelve a oírse el ruido»
~ Filósofo sobre Risto
«Bin Laden es a la paz lo que Risto a la música»
~ Filósofo (el de antes supongo)
«Tiene el cráneo pelao y tal...»
~ Luis Aragonés describiendo a Risto
«Oye chaval, se te ha caído algo al entrar; la verguenza»
~ Risto humillando a un aspirante de OT
«Veros juntos es como ver a Miguel Ángel y... a un mono.»
~ Risto hablando sobre Buenafuente y Berto
Risto Mejide, saltó a la fama en el concurso Operación Truño Triunfo, en el que hacia llorar a los chavales que tenian un unico objetivo: Imitar a sus ídolos; Andy y Lucas, Bustamante, Tamara, el Koala, el chivi etc... Pero lo que nadie sabe, es que Risto es un experimento fallido del profesor Bacterio, nacido para joder la existencia a adolescentes con la moral alta
Risto Mejide fue conocido en su más tierna infancia como "RM247X", uno de los experimentos más secretos que se han realizado nunca, ese experimento tuvo lugar en en Febrero de 1974 en Barcelona, y como no podía ser de otra forma, lo llevó a cabo el profesor Bacterio, galardonado con el premio No-vel-una-mielda en el año 1985.
RM247X se pasó los primeros meses de su vida siendo un líquido verdoso con grumos, dentro de una probeta, era feliz y vivía sin preocupaciones, pues no tenía celebro ni otras cosas importantes para la vida como estómago, páncreas o rabadilla, por lo que se podría afirmar que hasta cumplir el año se mantubo en su primer estado, conocido como "estado George Bush". Había sido creado para el que lo bebiera, cambiara su sentido del humor, y fuera la persona mas simpática del mundo. Pero como el profesor Bacterio todo lo hace al reves, creó justo lo contrario
Pero sucedió algo inesperado, en una noche de sexo del profesor Bacterio (pagando, claro) este confundió la vaselina con la RM247X y se la untó en el pene, y cuando se la clavó a la señorita, esta se quedó embarazada del Profesor Bacterio, a pesar de utilizar preservativo, ya que el líquido era capaz de corroer el látex. A los nueve meses nació en Barcelona el Risto Mejide que hoy día conocemos (Con sus gafas y todo)
La prostituta, que se retiró de la profesión al quedar embarazada de Risto, se buscó un padre para cuidar a su Ristito (El profesor Bacterio, lógicamente, no es una buena figura paternal) Pero el pequeño Risto tenía la maldad en su ADN, no paraba de hacer trastadas, un día, persiguiendo a un gato para hacerle "un cohete" (estirarle al gato del cuello) se cayó por un precipicio, y se dio un golpe en la cabeza, como Son Goku cuando era pequeño, y se le olvidó el objetivo de putear a todo el mundo. Pero sus padres, que tenían ya la costumbre de pegarle por las trastadas que hacía antes de perder la memoria, le siguió pegando, aunque no tuviera motivo, y eso le creo un trauma.
A los 4 años ingresó en un colegio, los niños eran muy crueles con el, ya que era el único niño que llevaba gafas (de sol) Risto no podía hacer nada, no se las podía quitar, era como una parte más de su cuerpo. Los zagales insultaban al pobre Risto diciéndole: ¡Está nublado, pringao, quítate las gafas! y lo único que hacían esos Médicos (bueno, a eso se le llama paja) Todo iba bien, hasta que entró en el instituto.
Una vez en el insti lo único que hacia era estudiar, para llegar a ser algo en la vida, (y por que tenía mucho tiempo libre al no tener amigos) Risto, seguía siendo aislado en su adolescencia, esta vez, no por sus gafas, que era lo que se llevaba, si no por que cada frase que decía, un gallo caía (gallo, no el mamífero si no el desafine al hablar) Entonces nació el primer enemigo mortal de Risto "El gallo"
Cuando Risto cumplió los 18 años, justo después de hacer la harakiri, empuño la espada y justo cuando iba a atravesarse el corazón gritó Bankai, la espada se transformó en una cosa gorda y fea, acto seguido, Risto, poco a poco, se iba convirtiendo en un líquido verde y viscoso; volvió a su estado prenatal, pero de repente, un cantante pisó el líquido, resbaló y se mató, haciendo que su sangre se mezclara con Risto-líquido, dando una pokemonización;el estado "Flubber", pero no solo sucedió esto, sino que el trauma que le entró a Risto hizo que el cantante fuera el segundo enemigo mortal de Risto.
Este estado se caracteriza por el hermafroditismo del personaje y la aparición de extremidades y algunos órganos vitales como el celebro, la rabadilla o los sobacos. En este estado, Risto Mejide mantuvo su primera relación sensual con un felpudo que llevaba tatuado un gran "WELCOME" en su velludo torso. Un mes después tuvo su primera falta, se había quedado embarazado del felpudo.
Después de abortar, Risto (o RM247X) que había perdido 5 años de su vida en recobrar la forma humana, recordó el porqué de su existencia; criticar a todo bicho viviente, así que pensó en hacerse tertuliano del "Está Pasando", pero tras su rechazo, entró de becario en una empresa de publicidad, él se encargaba de algo muy importante para el negocio; limpiar váteres, darle al mocho y repartir publicidad en los buzones. Cuando hacia sus tareas decía en voz baja "Algún día estaré en los mas alto, y vosotros, panda de mimados, me venerareis como a un Dios", ahora ya era demasiado tarde; toda su rabia acumulada de los traumas infantiles como las palizas de sus padres, las burlas de los niños (Que pueden ser muy crueles)el fin de su existencia, y la humillación de su trabajo, Risto no lo pudo evitar, se había convertido en un súper sayajin hijo puta. Pero no pudo sacar su rabia acumulada hasta el 2007 (ya que de becario entró y de becario murió) que se unió de jurado a un programa que duró un día , para saber cuál era el invento más bonico, le gustó eso de criticar, porque su rabia tenía por dónde salir , así que se largó a OT, o Operación Triunfo, que se emite en televisión, intentando atontar los cerebros de la gente, y dejarlos estreñidos, con flatulencias y con traumas cerebrales irreversibles.
Risto, al verse con el poder de criticar a unos niños mimados, no pudo contenerse, y les dijo de todo; que vestían como putas, que uno se parecía al mío-mi-tesoro del [[señor de los anillos], que la posición de los cordones de los zapatos no estaban en armonía y demás pijadas, y todo eso poniendo de excusa a su amigo imaginario "el producto", todo esto era un mal menor, Risto se fijaba en que algunos presuntos cantantes hacían unos gallos tremendos, y cabe recordar que el gallo es el enemigo number one de Risto, y el segundo talón de Aquiles de este publicista son los cantantes, haciendo que Risto al soltar toda su mala hostia pasó a llamarse Risto Mejode, y se convirtió en un Quejoso, por no parar de quejarse de los males ajenos.
Risto Mejide (conocido como RM247X)o desde que entro en OT, Risto Mejode, intento humillar a todos los gordos o gordas, feos o feas y emos, inventándose escusas de que su ropa/canto/tamaño de pene no era lo suficiente caro/y yo que se/largo para entrar a la academia, hasta que insultó a una gitana que echaba maleficios, y convirtió a Risto en un cabeza chupachup.
En la edición de 2008, los muchachos, muy rebeldes ellos, intentaron humillar a Risto que había perdido credibilidad por el parecido de su cabeza con un chupachup, pero fue en vano, Risto que iba muy guionizado se preparaba los discursos, y cada vez que le herían en un punto débil, le llamaban hijo puta y demás humillaciones, el sacaba el tema del respeto, algo paradójico, sabiendo que el solo se respeta a si mismo, sufriendo brotes de narcisismo. Un concursante de OT, llamado Pablo, dolido por las críticas que le propinó Risto y que le afectaron en la autoestima, hizo algo impensable, contar el secreto de que Risto en verdad era becario y que de pequeño le robaban el bocadillo, pero Jesús Vázquez le paró a tiempo, de todas formas Pablo cometió un error, Risto ya no era el pringaíllo de antes, ahora era una especie de héroe, el mismo se autoproclamaba como "Jesucristo Mejide", así que a la salida Risto quedó con el concursante y le metió una palicilla rápida, para demostrarle que había cambiado; Pablo en su nula corta carrera como cantante, nunca más volvió a contestar a Risto.
Con tanto auto-amor llegó a olvidar su doloroso pasado y se autoproclamó dueño e idealista de los anuncios más famosos que creó la compañía publicitaria que le había contratado de becario. Haciendo que la verdad saliera a la luz, pero no se dejo deslumbrar por la luz de la ignorancia y publicó un libro, que la gente solo compraba para quemar en hogueras. También ha dicho haberse acostado con una actriz porno, pero lo que no sabia es que ni era actriz porno ni folló con el, solo le pidió la hora.
También, y aprovechando su tirón, publicó un libro llamado "pensamientos negativos", en el que plagió se inspiraba en la filosofía de Van Gaal, la de "Siempre negativo, nunca positivo", en esta etapa surgió su tercer enemigo mortal; la prensa rosa.
Un día en los castings de Operación Triunfo de la edición del 2008, apareció una joven llamada Virginia. En cuanto se cruzaron sus miradas, Risto vio en ella a su amigo imaginario “Producto”, pero en versión chica. Se enamoró profundamente hasta el punto de olvidar a “el gallo” cuando ella cantaba. Fue la primera (y única) vez que Risto apoyó a un cantante e hizo que todo el mundo la amara por la fuerza.
Virginia, que siempre había sido un poco tonta, no se dio cuanta de que Risto estaba enamorado de ella y, en cuanto salió de OT, se fue con Chipper a una fiesta gay, donde Risto no pudo entrar. Tantos celos le entraron contra Chipper, que llamó al marido de éste y le dijo que Chipper se lo había pensado mejor y que quería ser hetero de nuevo. Tan fuerte fue la pelea entre la pareja de gays, que se tuvieron que divorciar y Chipper volvió a EE.UU.
Después de 3 años, Virginia al fin se dio cuanta de que Risto la amaba y ella, tan buena como siempre, aceptó la proposición de matrimonio de Mejode. Estuvieron invitados la madre de Risto, el doctor Bacterio, y el cura.
Ahora el chavalote se dedica a presentar una basura televisiva llamada G-20 (Gilipollas 20) En que se dedicaba a poner a parir a personajes de la televisión, creyéndose que sus comentarios "irónicos" hacen gracia, no sabe ironizar. Pero sí hace reír a la gente, con esas penosas gafas que le hacen parecer un orangután violado por un cerdo vietnamita.
Lo pagará duramente con la gente de la Fórmula 1 por sus criticas a Fernando Alonso.
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